Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Kinder in der Schule malen ein Bild vom Vogel. Nach der Stunde guckt sich die Lehrerin alle Bilder an und sagt: "Fränzchen, dein Vogel hat keine Beine und kein Schwanz. Als Hausaufgabe malst du zuhause einen richtigen Vogel." Nächsten Tag kommt Fränzchen in die Schule mit geschwollenem Kopf und blauen Augen. Fragt die Lehrerin: "Was ist den passiert?" "Tja... Ich habe der Mutter gefragt, wo die Beine bei vögeln sind, da habe ich gleich so auf die Fresse gekriegt, dass ich nach dem Schwanz lieber nicht mehr gefragt habe."

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Waehrend des Essens stellte seine Mutter fest, wie schoen seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Waehrend des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr:
Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen haette, haette sie die Saucenschale schon laengst gefunden.
In Liebe Mom

LEKTION DER WOCHE ....... Belüge nie deine Mutter !!!

Geht eine Frau mit einem Typ aus der Disco nach Hause und sie legen sich ins Bett.
Kurz darauf kommt der Mann der Frau nach Hause und die Frau sagt dem Typ aus der Disco er solle sich unterm Bett verstecken.
Dann platzt der Mann ins Schlafzimmer und wirft sich auf seine Frau, er zieht sie aus und sagt "Stell dir vor mein Schwanz ist ein Streichholz, und ich muss ihn immer wieder in dich reinstecken damit das Feuer nicht ausgeht".
Also fangen sie an... nach 1 Minute muss der Mann auf Toilette und der Typ unterm Bett kommt wieder heraus. Er nimmt sich die Frau und steckt ihn rein, doch plötzlich steht der Mann vor ihm.
Darauf der Typ aus der Disco "Entschuldigung ich wollte nur das das Feuer nicht ausgeht"

"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".

"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten?

Damit die Tomaten rot werden!

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."

Die Frau eines Strumpffabrikanten wollte mit ihrem Mann schön essen gehen. Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch hängen und holte sich eine Laufmasche in ihrem schönen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das noble Lokal zu gehen; es sei doch peinlich, dass sie als Frau des Strumpffabrikanten eine Laufmasche habe. Ihr Mann wollte sie beruhigen und meinte, das sei doch kein Problem, aber die Gattin ließ sich nicht beruhigen. Darauf hin schlug er vor einmal in das Lokal zu gehen um auszukundschaften, wer denn eigentlich alles drinnen sei. Kurz darauf kam der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit einem Lachen: "Wir können da ruhig hineingehen", meinte er, "weißt du, wen ich darin gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fünf Kindern."

was ist der Unterschied zwischen nem Toten _______(z.B.Ribery^^) auf der Straße und nem toten Igel auf der Straße???

vor dem Igel ist ne Bremsspur

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen
worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der
letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie
mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet "Es
ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es
wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "Zum Beispiel,
Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen
Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und
trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gotts
Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist
das hier?" "Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen
Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für
Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll
und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem
Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein." "Machen Sie sich
keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach
Düsseldorf gesetzt habe!"

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite ausbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen großen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschließt er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen außer Kontrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"