Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden! Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!". Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"! Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Schalker mit 100 Kokosnüssen"

^^


Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. 'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?''
'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.'
'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?'
'Das weiss ich doch nicht?'
'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?''
'Ein Motorrad.'
'Ja, aber was für ein Motorrad?
Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?'
'Keine Ahnung.'
'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.'
Der Mann, nun ziemlich wütend: 'Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?'
'Na gut, von mir aus...'
'Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse.
Sie ist nur knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine?'
'Na was wohl. Ein -ZENSIERT-!'
'Ja, aber was für eine -ZENSIERT-?
Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?'

Wenn Chuck Norris ins Wasser steigt ist Chuck Norris nicht nass ,sondern dass Wasser Chuck Norris

Hänsel und Gretel mal anders


Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Chuck Norris erschreckte einmal Michael Jackson. Er ist immernoch vor Schreck kreidebleich.

hahahahah xD

Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergass dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier ... "

*Fernando Torres* hat geschrieben:Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden! Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!". Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"! Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Schalker mit 100 Kokosnüssen"

der ist wirklich gut das muss mann sagen der beste den ich gehört ahbe

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich dich an Bord und bringe dir jeden Tag zu essen. Ich mache dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen. Er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich Ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island ... "

Ok jetz kommt mal ein ganz böööser...
Bitte nicht übel nehmen!

Ein Serbe ist am Arsch der Welt, irgendwo mitten in Asien in einem Dorf, in dem es 3000 Einwohner gibt. Er ist dort weil er nen tollen Job als Maurer gefunden hat... In diesem Dorf gibt es eine Schule, einen Schlachthof und einen Puff. Der Serbe geht natürlich in den Puff um sich ein bisschen zu entspannen. Als er reingeht kommt gleich die Puffmutter und fragt ihn was er wünsche...
Serbe: Bitte geben sie mir die hässlichste -ZENSIERT- die sie haben, ein kaltes Bier und nen Rostbraten!
Puffmutter entsetzt: Aber mein Herr, wir haben so viele schöne, junge Mädchen! Wieso wollen sie gerade unser hässlichstes Mädchen haben?
Serbe: Gnädige Frau, ich bin nicht her gekommen um was neues zu erleben. Ich bin her gekommen weil ich heimweh habe und weil ich mich wie zu Hause in Serbien fühlen möchte!!!!!!!!!!!

boah , der is übel , aber saugut

Ein Italienischer Fußballprofi kommt in den Himmel. Er Gelangt ins Wohnzimmer Gottes und bemerkt, dass lauter Uhren an den Wänden hängen, also fragt er Gott: ,,Wozu all diese Uhren ?'' Antwortet Gott:,, Naja, das ist so, wir haben für jede Fußballnation eine Uhr aufgehängt.'' Der Italiener schaut sich jede Uhr einzeln an und bemerkt ,dass die der Italiener fehlt, also fragt er Gott:,,Warum hängt hier nicht die Uhr von Italien, ich kann sie nirgends sehen.'' Gott antwortet:,, Also , ich muss dir erklären , der Zeiger dieser Uhren geht , wenn dass Land eine Schwalbe begeht , eine Stelle weiter, so konnten wir die Uhr der Italiener in der Küche als Ventilator verwenden.