Witze-Thread

[Gast]

nich ganz jugendfrei, aber saulustig:
Die Möse ist kein Blumenbeet, sie riecht auch nicht nach Feilchen, doch wenn sie frisch gevögelt ist, dann zuckt sie noch ein Weilchen.

Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du geliebtes Flaschenbier.

Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.

und noch einen beamtenwitz :

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!"

[Genialus]

Das Hemd verkotzt und die Hos verschissen,
vom gestrigen Tag nix mehr wissen,
die Treppen nauf auf alle Vier,
Münchner Hofbräu so ein Bier.

[Sweetcherry9]

Teufel: "Die Hölle ist gar nicht so schlimm - wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack... alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot."
Teufel: "Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen."
Teufel: "Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen! Du bist tot, wen juckt das."
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh, du wirst die Freitage hassen."



Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio in Graz und möchte auf sein bestes

Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein

Geldschein auf der Männlichkeit ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein

müsse?



"Ja schaun´s, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe

ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau

versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

[Mascherano]

Ich habe keine Vorurteile gegenüber Leuten, aber :


Ein Jugoslawe und ein Türke sind Nachbarn. Der Türke hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Jugo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Türke das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede.
Der Jugo meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm.
Der Türke meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Türke: Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei! Der Jugo ist einverstanden und der Türke geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan.
Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Türke: Ach was, lass bleiben!
Du kannst das Ei behalten!

[Gast]

Ich habe keine Vorurteile gegenüber Leuten, aber :


Ein Jugoslawe und ein Türke sind Nachbarn. Der Türke hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Jugo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Türke das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede.
Der Jugo meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm.
Der Türke meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Türke: Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei! Der Jugo ist einverstanden und der Türke geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan.
Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Türke: Ach was, lass bleiben!
Du kannst das Ei behalten!

[Mascherano]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."

[BalkanWarrior]

Witz 1:
Fritzchen erwischt seine Eltern beim Sex. Am nächsten Tag kommt Vater hinzu, wie Fritzchen gerade mit seiner Oma zugange ist. Fritzchens Kommentar: "Fickst du meine mutter, Fick ich deine.

Witz 2:
Was ist deprimierend? Wenn man mit nem Steifen gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht.

[Mascherano]

Werden ein Franzose, ein Engländer und ein Italiener zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.

Da sagt der Franzose zum Engländer und zum Italiener: "Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen,zu entkommen."

Der Franzose wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Franzose: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Franzose entkommt!
Der Engländer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Engländer schreit:"Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Engländer ist frei.
Da denkt sich der Italiener : "Das schaffe ich auch."
Der Italiener wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Italiener schreit: "Feuer!!!"

[Genialus]

Drei Österreicher sind auf einer einsamen Insel.
Plötzlich erscheint eine Fee und sagt "Jeder von euch
hat einen Wunsch frei".
Der Erste will zurück nach Wien und 5 Mio. Euro.
Es macht Klick und der Wunsch ist erfüllt.
Der Zweite will auch zurück nach Wien und 5 Mio. Euro.
Es macht Klick und der Wunsch ist erfüllt.
Der Dritte ist ganz erstaunt und meint, ohne meine
Kumpels wird es bestimmt langwilig und ich möchte
das sie wieder da sind.
Es macht klick.................

[Mascherano]

Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Die Sprechstundenhilfe will ihn nicht vorlassen, aber der Mann besteht darauf. Als er endlich zum Arzt vorgelassen wurde, fragt auch er ganz entrüstet was er eignetlich vom ihm wolle. Schliesslich sei er ein Frauenarzt. Darauf meint der Mann :"Gestern war doch meine Frau bei ihnen!" " Ja, die war gestern da" meint der Arzt. "Und der haben sie eine Spirale eingesetzt." "Ja, das habe ich gemacht." Bestätigt der Arzt wieder. Darauf der Mann :"Und mir nehmen sie die heute wieder runter!"

[Genialus]

Eine Bande Schnecken überfallen eine Schildkröte.
Später auf der Wache fragt der Beamte die Schildkröte:
"So, wie ist den die Tat jetzt abgelaufen?"
"Ich weiss nicht ganz genau, es ging alles so schnell"

[Mascherano]

Der kleine Junge zum Vater: "Papa, was ist Politik?" Vater: "Das ist ganz einfach. Ich gehe jeden Tag zur Arbeit und bringe das Geld nach Hause. Also symbolisiere ich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Das Kindermädchen kümmert sich um dich und dein kleines Baby-Schwesterchen. Sie ist also die Arbeiterschaft. Das machen wir alles nur, damit es dir gut geht. Du symbolisierst also das Volk. Und dein kleines Schwesterchen ist die Zukunft." - "Papa, das ist kompliziert. Ich muss darüber nachdenken."

In der Nacht wacht der kleine Junge auf, weil sein Schwesterchen in die Windeln gemacht hat und schreit. Er geht also ins Schlafzimmer seiner Eltern. Dort ist nur die Mutter und die war nicht wachzukriegen. Also geht der Kleine ins Zimmer des Kindermädchens. Dort findet er nun auch seinen Vater, der sich gerade mit dem Kindermädchen vergnügt. Die Beiden ignorieren ihn. So geht der Kleine wieder ins Bett.

Am nächsten Morgen fragt der Vater den Jungen, ob der nun verstanden habe, was Politik sei. Darauf hin sagt dieser glückstrahlend: "Ja, Papa! Jetzt habe ich es begriffen. Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeiterschaft ausnutzt, die Regierung schläft, das Volk ignoriert wird und die Zukunft in der S.cheisse liegt."