Witze-Thread

[Sweetcherry9]

Eine Blondine lernt einen Mann kennen.
Sagt er: “Zu Dir oder zu mir?”
Sie: “Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben.”

[Genialus]

Kommt ein Mann in die Metzgerei.
" Ich hätte gerne 100g Leberwurst von der fetten und groben."
" Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule."

[Mentalita_Ultra]

Hahahaha hier ein Witz den ich einfach übernehmen musste: Türkisch wird bald Weltsprache! Muahahahahahahahahahhahaahahhahahaahh

[bumerangkoenig]

Ein Penner hat noch 10€ übrig. Damit geht er in den Getränkemarkt und kauft sich eine Kiste Becks. Diese trinkt er am selben Abend aus. Der Penner ist so besoffen und schläfft sofort auf einer Parkbank ein. Ein Schwuler der von einer Party kommt sieht den penner da liegen und fikt ihn. Als "Dankeschön" lässt er 10€ liegen.
Am Morgen wacht er auf und sieht das Geld da liegen. Er freut sich und kauft sich davon wieder eine Kiste Becks. Der Penner ist wieder ziemlich besoffen und schläfft auch wieder an der selben Bank ein. Der Schwule geht diesmal mit seinem Freund durch den Park. Er sieht ihn wieder da liegen und die beiden fiken den Penner. Diesmal lassen sie ihm 20€ da. Diese gibt der Penner wieder für 2 Kisten Becks aus. Diesmal kommt der Schwule mit seinen ganzen Freunden. Sie fiken ihn und lassen ihn diesmal sogar 50€ da. Am Tag darauf geht er wieder zum Getränkemarkt, kauft sich diesmal aber Eine Kiste Krombacher. Der Verkäufer ist erstaunt und fragt den Penner warum er diesmal kein Becks kauft. Der Penner antwortet darauf: Von Becks tut mir immer der Arsch so weh"

[Sweetcherry9]

der is hamma bumerang könig

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."


"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon -ZENSIERT- probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Genialus]

Ein Cowboy reitet durch die Prärie. Plötzlich stehen ihm 3 Indianer
gegenüber und der Anführer ruft " Tod oder Toledo?"
Er enscheidet sich für "Toledo" und wird von allen 3 vergewaltigt.
Einige Tage später hat er die gleiche Strecke wieder vor sich.
Diesmal stehen 10 Indianer vor ihm. Und wieder die gleiche Frage.
" Tod oder Toledo?" Da er noch nicht sterben will entscheidet er
sich nochmals für "Toledo", und wird von allen hergenommen.
Ein paar Wochen später nimmt er absichtlich einen anderen Weg
und wird von einem ganzen Indianerstamm abgefangen.
Der Häuptling ruft " Tod oder Toledo?" und diesmal entscheidet
er sich freiwillig für den "Tod". Der Häuptling dreht sich um zu
seinem Stamm und ruft laut:

" Tod durch Toledo"

[Mascherano]

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand.
Der Autofahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?"
Die Polizistin sagt lächelnd: "100 Euro."
Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."



Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie mir doch nicht erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig: erdrosselt!"




Kommt ein Blinder in den Laden, packt seinen Blindenhund am Schwanz und wirbelt ihn ein bisschen herum. Erschrocken fragt ihn der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?"
Da entgegnet der Blinde: "Man wird sich doch wohl noch mal umsehen dürfen!"




Schweinereien am Kanzleramt

Irgendjemand hat im Winter "Schröder ist doof" in den Schnee vor's Kanzleramt gepinkelt. Schröder lässt das sofort vom BND überprüfen und kriegt nach einer halben Stunde die Antwort: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Herr Bundeskanzler. Die Gute: Die Urinprobe hat eindeutig ergeben, dass der Urinierende der Herr Müntefering war!"
Schröder: "Und die schlechte?"
"Die Handschrift ist von Doris ... "

[Henry#14]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
erzählt am ersten Schultag, das sie FC Bayern-Fan ist.
Als sie fragt wer ebenfalls Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler.
Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein FCB-Fan bin.", sagt die Kleine.
"So, zu welchen Verein hältst Du denn?"
"Ich bin Borussia Dortmund-Fan. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das
Mädchen."Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die
Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide für Dortmund, also bin ich auch BVB-Fan."

"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß
doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??"

"Ja dann wäre ich wohl ein Bayern-Fan..."

[Sweetcherry9]

Den Witz kenn ich mim VfB!!

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

[Ardinho_U-Esk]

[DeiviDeSouza99]

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand.
Der Autofahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?"
Die Polizistin sagt lächelnd: "100 Euro."
Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."

hahahah der ist gut

[Gast]

"Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier im Gefängnis sitzen“, meint der Gefängnisdirektor vorwurfsvoll zu Kalle. “Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter
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Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich eine Sache wünschen, die er mit in den Bau nehmen kann. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Zigaretten. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"
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Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" - "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"
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Fragt der Bewährungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" - "Aber klar doch - von drei Sparkassen!"
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Ein hübsches Mädchen geht an einem Gefängnis vorbei. Da ruft ein Gefangener aus seinem Zellenfenster: "Hallo, Fräulein! Haben Sie heute in vier Jahren schon was vor?"