Witze-Thread

[Bakiii]

2 Bauarbeiter auf der Baustelle.
Der eine arbeitet gerade im 5ten Stock und merkt das er eine Säge braucht, ist aber zu faul um runter zu gehn.
Da sieht er seinen Kollegen unten und macht ihm per Handbewegung deutlich das er eine Säge wünscht.
Zu erst zeigt er auf seinen Kopf (für ICH) dann zeigt er auf seinen Bauch (für BRAUCHE) dann macht er die typische Säge-Bewegung (für Säge).
Daraufhin zieht sich der Kollege unten die Hose aus und fängt an sich einen runter zu holen. Der Typ aus dem 5ten ist entsetzt, rennt runter und schreit seinen Kollegen an: "Bist du dumm? Hast du nicht verstandne was ich will?" Die Antwort: "Doch, Doch, Ich wollte dir nur sagen dass ich gleich komme!"

[DeiviDeSouza99]

HAHAHAHAHAHAAHAHAHAH ICH LACH MICH TOD MAN HAHAHAHA

[BalkanWarrior]

Hahahahahahahaha

[Gast]

Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?"
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Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!" - "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"
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Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na, so 2.000.", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!", ruft der Chef. Darauf die Bewerberin: "Mit Vergnügen mindestens 3.000."
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Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

[lion86]

Was rufen die Mantafahrer bei der Beerdigung eines Kollegas?

LEGT IHN TIEFER

[bayern_lisa]

schenk mir mal ein bild von dir dann häng ich´s an die keller tür.damit es auch die ratten sehen,und nicht mehr in den keller gehen!!!

[BalkanWarrior]

In einem Miethaus leben ein Kroate, ein Russe, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Kroate überlebt die Katastrophe. Weshalb?

Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.

[lion86]

In einem Miethaus leben ein Kroate, ein Russe, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Kroate überlebt die Katastrophe. Weshalb?

Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.

das ist jetzt aber gemein

[Gast]

Paar Türkenwitze: (bin selbst einer von daher... regt euch nicht auf man muss auch mal über sich selbst lachen können )

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!
"Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
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Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif: "Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?"
Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten?"
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Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
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Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?"
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[BalkanWarrior]

In einem Miethaus leben ein Kroate, ein Russe, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Kroate überlebt die Katastrophe. Weshalb?

Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.

das ist jetzt aber gemein

Wieso