Witze-Thread

[Mascherano]

Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug. Es kommt ein Tunnel und es wird dunkel. Nach dem Tunnel hat der Holländer ein Veilchen. Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine angraben wollen, aber sie wollte nicht und hat ihn geschlagen." Die Blondine denkt: "Der Holländer wollte mich bestimmt anbaggern, hat aber aus Versehen die Nonne angebaggert." Der Holländer denkt: "Der Deutsche wollte die Blondine anmachen, sie wollte aber nicht und hat mir aus Versehen eine gescheuert." Der Deutsche denkt: "Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine auf's Maul."

[Mascherano]

Es sitzen drei Herren von einer Versicherung zusammen. Einer aus der obersten Etage, einer aus der mittleren und einer von den Aussendienstmitarbeitern. Sie unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsbonus gemacht haben. Der aus der obersten Etage erzählt: "Ach Gott, ich hab' mir ein neues Carport für meine Villa auf Gran Canaria gebaut. Den Swimmingpool habe ich erneuert, meine Frau hat ein neues Cabrio gekriegt, die Kinder ein Surfbrett und den Rest hab' ich gut angelegt."
Der aus der mittleren Etage erzählt: "Ich bin diesmal zuhause geblieben, habe allerdings mein Dach neu richten lassen, dann hatte der Jägerzaun so ein paar kleine Macken, die hab' ich ausbessern lassen, meine Kinder haben ein kleines Sportfahrrad gekriegt, ich selbst hab' mir noch einen kleinen Rasenmäher gegönnt und den Rest hab' ich auch gut angelegt."
Nun sitzt der dritte ganz bedrüppelt da. Sie fragen ihn: "Na, was hast du denn mit deinem Bonus gemacht?" "Ja", sagt er, "ich hab' mir 'ne neue Krawatte gekauft." - "Und der Rest?" - "Ja, den Rest, den hat meine Oma dazugegeben!"

[Mascherano]

Er kommt abends von der Arbeit nach Hause und findet Sie sturzbetrunken im Wohnzimmer vor. Er: "Aber Schatz, was um alles in der Welt ist denn passiert?"
Sie: "Ach, Liebling, du weisst doch, ich mache diese ABC Diät. Da darf man jeweils eine Woche lang nur Lebensmittel zu sich nehmen, die mit demselben Buchstaben beginnen. Also in der ersten Woche nur diejenigen die mit "A" beginnen wie Apfel, Ananas, Aprikose, usw.. In der zweiten Woche nur diejenigen die mit "B" beginnen wie Brot, Buttermilch, Birne..."
Er: "Ja, gut, schon klar, aber warum bist du jetzt so sturzbetrunken?"
Sie: "Ach weisst du, ich bin jetzt beim "W" angelangt und ausser Walnüssen, auf die ich doch allergisch bin, ist mir nur noch Wein, Whisky und Wodka eingefallen."

[Mascherano]

Der neue Pfarrer hat Angst, dass er bei seiner 1. Messe versagt und bittet den Bischof um Rat. Dieser sagt, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll, und wenn er das Getränk zu sich genommen hat, er nicht mehr so nervös sein wird. Nachdem der Pfarrer das Getränk zu sich genommen hat geht es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe selbst gewesen wäre. Als der Pfarrer nach seiner ersten Messe in die Sakristei zurückkehrt, findet er dort einen Zettel vom Bischof auf dem steht:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich die diversen Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'H.urensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben ist mir auch unklar.

- Niemals sollten Sie beten indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue ab, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich!

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Sweetcherry9]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

[Sweetcherry9]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"


Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.



"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."



"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!" "Son Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

[Mascherano]

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.

[Mascherano]

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!" "Hhhmmmmmm" 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche!" Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

[Bakiii]

Geht eine Blondine zum Friseur und hört dabei Walkman:

Friseur: Nehmen sie bitte die Kopfhörer aus dem Ohr, sonst kann ich nicht schneiden...

Blondine: Es geht nicht, es ist überlebenswichtig

Daraufhin nahm der Friseur die Arbeit auf, als er aus versehen einen
Kopfhörer aus dem Ohr entfernte viel die Blondine auf den Boden und
war auf der Stelle tot.

Der Friseur war erschrocken nahm einen Kopfhörer um zu hören was die Blondiene hörte....

"EINATMEN, AUSATMEN, EINATMEN, AUSATMEN...."

[Mascherano]

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.

[Sweetcherry9]

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!


Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Steigt ein Punk mit großem, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und betrachtet ihn die ganze Zeit nachdenklich..
Nach einiger Zeit fragt ihn der Punk: "Sag mal Opa, hast Du nie Dummheiten während Deiner Jugend gemacht?"
"Doch ich habe es da mal mit Hühnern getrieben und überlege nun die ganzeZeit, ob Du nicht mein Sohn bist."
Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um.
Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"



Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muß jetzt heim!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"


also fliegt ein Kuckuck über das Meer:

schaut von unten aus dem Wasser ein Hai heraus und ruft: "Kuckuck!!!"

antwortet der Kuckuck: " Hai"




die nächsten witze werden noch besser

[Henry#14]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."