Witze-Thread

[Mascherano]

Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen." Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!" Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!" Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."

[BalkanWarrior]

Der Boss

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, ohne mich nichts Vernünftiges herauskommt, muß ich der Boss sein!
Die Beine sagten: Da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boss sein!
Die Augen sprachen: Da wir auf euch achtgeben und auch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boss sein!
Das Herz pochte: "Oh nein! Oh nein!" "ich bin der Motor des Ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher sollte ich der Chef sein!"
Die Genitalien: "Da wir für die Nachkommenschaft und die höchsten Freuden des Lebens sorgen, steht uns dieses Amt zu!"
Und so meldeten sich noch weitere Organe wie die Lunge, die Leber, die Niere . . und schließlich verlangte auch das Ar.schloch, dass man es zum Boss machen sollte.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Ar.schloch zum Boss zu haben.
Das A.rschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich, zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff her unter, die Sexuelle Lust und auch das sexuelle Vermögen gingen auf den Nullpunkt. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten.
Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Ar.schloch zum Boss zu machen.
Und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten, und das Ar.schloch einfach Boss spielte und eine Menge Schaisse von sich gab.
Die Moral der Geschichte:
Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein,
nur ein A r s c h l o c h ! ! !

[Mascherano]

(nicht ausländerfeindlich gemeint )

Brief eines Gastarbeiters

Suleika meine liebe Frau !

Ich nix mehr arbeiten auf Bau,
Auch viele Kollegen schon entlassen,
doch du nicht denken, dass sei Schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.

Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht sobald.
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig Arbeitsamt Papier und Stempel.
Das ganze Arbeit... Nix mehr bücken,
und kann noch immer Geld Dir schicken.

Hier scheint mir alles wie verhext,
brauch nur noch schlafen, Konto wächst.
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter
zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder.

Ich bin nun schon drei Jahre fort,
vielleicht, Du hast noch Kinder dort,
wo ich nicht weis, ist ganz egal,
Du musst nur melden bei mir die Zahl
und schnellstens schicken mir nach hier
von Amt beglaubigtes Papier.

Du sollst mal sehen, wie geht munter
Einkommen rauf und Steuer runter.
Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss,
bis Montag hab ich neu Gebiss.
Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille,
bis anderen Mittwoch neue Brille.
Das alles macht mir viel gut Spass,
weil alles zahlt die Krankenkass.

Wenn Ostern Oma kommt, will sehen
dass sie auch kriegt so schöne Zähn,
damit nicht warten muss bei Essen,
bis Opa fertig hat gegessen,
weil es doch immer besser ist,
hat jeder eigenes Gebiss.

Wir sind hier kleine Kolonie,
und spielen Karten oft bis früh.
Oh - Deutschland schönstes Land der Welt !
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.

Ich wohn im Altbau noch ganz nett,
mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
Ist Zimmerchen auch ziemlich klein,
fühl ich mich wohl, so wie daheim.
Und Hausbesitzer lässt mich walten,
kann mir sogar Kaninchen halten.

Heut morgen noch war eines krank,
hab's rausgeholt aus Kleiderschrank.
Hab ganzen Tag es noch bewacht
und dann am Abend notgeschlacht.
Hab gleich verkauft es wieder weiter,
an einen Freund, auch Gastarbeiter.

Sag Frau hast Du auch Zelt geflickt
vom Geld was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
dann bring ich Geld und baue Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List,
an Deutsch - Familie - Die Tourist
sein ganz verrückt auf weite Welt,
will wohnen im Nomadenzelt,
will wandern viel im Wüstensand
weis nicht, wie schön ist eigenes Land.

Und nun ich mache Brief jetzt Schluss
und senden Dir ganz viele Kuss.
Bleib viel gesund, grüss alle Lieben,
sag ihnen, A L I hat geschrieben
aus Deutschland, schönstes Land der Welt,
wo man für nixtun noch kriegt Geld !!!

Denn wenn Vertrag ist hier am Ende,
komm ich in Heimat noch mit Rente
vorbei dann Kummer, Not und Dalles
Deutschland - Deutschland über alles !!!


.... die letzte Zeile gibt ja wohl überdeutlich zu denken.....

[Mascherano]

Idihoten-Test
Logisches Verständnis I

Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe?

1. Toaster
2. Toaster
3. Glühbirne
4. Toaster

Logisches Verständnis II

Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?

1. Eifelturm
2. Wecker (analog)
3. 2 Zahnbürsten
4. Fahrrad (Baujahr 1956)

Visuelles Differenzierungsvermögen I

Welches Schwarz ist das schwärzeste?

1. Pechschwarz
2. Kohlrabenschwarz
3. Kohlrouladenschwarz
4. Stockfinster

Optische Täuschungen I

Welche der 5 Linien ist länger?

1. --------------
2. --------------

Optische Täuschungen II

Welches Dreieck ist am dreieckigsten?

1. ein Dreieck
2. ein anderes Dreieck
3. ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
4. ein Dreieck mit den Massen 90-60-90

Allgemeinwissen I

Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?

1. ein Modem
2. ein anderes Modem
3. wieder das erste Modem
4. kein Modem

Allgemeinwissen II

In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?

1. In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Linienrichter."
2. In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
3. In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
4. In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewirrchens"

Geographie

In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß?

1. Belgien
2. Guatemala
3. Auf jeden Fall Belgien
4. Bodensee

Literatur

Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.

Frage: Wie heissen die drei Haudegen?

1. Artos und Portos
2. Odysseus und Frank
3. Portos und Aramis
4. Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos

Kino

In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.

Frage: Wie lautet dieser Satz?

1. Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2. Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3. Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
4. Ich schau dir in die Ohren, Kleines!

Astrologie

Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren wären?

1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wär 37 und sonst nix.
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee

[Mascherano]

Meint Klaus eines Tages zu seinem Vater: "Du, Papi, was ist ein Penis?" Der Vater weiß nicht so recht, wie er seinem 5-jährigem Sohn so etwas erkläre soll und geht deshalb mit ihm auf Toilette. Dort angekommen zieht sich der Vater Hose und Shorts runter, und fordert Klaus auf, es ihm nachzutun. Gesagt, getan. Dann meint der Vater: "Also, was du hast, ist ein Schniedelwutz, und was ich hab, ist ein Penis." Damit ist das für ihn geklärt. Am nächsten Tag prahlt Klaus im Kindergarten, er wisse ja jetzt was ein Penis ist. Sein Freund Franz will das auch unbedingt wissen, und so verschwinden die beiden auf dem WC. Als sie dann mit heruntergelassenen Hosen voreinander stehen, meint Klaus zu Franz: "Das was ich hab, ist ein Schniedelwutz, das was du hast, ist auch ein Schniedelwutz, und alles was kleiner ist, nennt man Penis!"

[Gast]

der ist richtig hammer

[Mascherano]

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[Pato]

Wie gewinnt ein Schalker die Meisterschaft??


Auf der Playstation.

[Pato]

Was ist ein Schalker im DFB - Pokal Finale??


Schiedsrichter.

[Mascherano]

^^

Ein Löwe geht im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Elefant aus einem Gebüsch gesprungen, welzt sich auf den Boden und lacht sich tot. Nach Fünf Minuten springt der Elefant wieder ins Gebüsch. Kurze Zeit später hört der Löwe zuerst ein lautes TÖÖÖRÖÖ und kurz darauf einen großen Knall. Und wieder springt ein Elefant aus dem Gebüsch welzt sich 5 Minuten auf dem Boden. Der Löwe fragt den Elefanten: Hey, Elefant, warum hast du zuerst geschrieen, dann gabs einen Lauten Knall und kurz darauf springst du aus dem Gebüsch? Darauf der Elefant: Wir vergewaltigen die Affen!! der Löwe: Aber das machen wir doch alle! Elefant: Aber bringt ihr sie beim Höhepunkt auch zum Platzen?

[Genialus]

... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Moin mein Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Schwabe traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Ha was solls, no schwedsch hald wi i, Kerle!"

[Mascherano]

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird. Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes: "Nehme die Tora, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Toras, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass ,wird er Säufer und nimmt er das Geldbeutel, wird er Bankier." Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David: "Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!" Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber. Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester..."