Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklär's: Hast Du ein Aquarium?
M: "Ja..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst Du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja..."
F: "Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn Du Kinder magst, dann hast Du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast Du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Mascherano hat geschrieben:Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklär's: Hast Du ein Aquarium?
M: "Ja..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst Du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja..."
F: "Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn Du Kinder magst, dann hast Du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast Du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine:
"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"

Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: ´Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.´ - ´Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?´


Noch mehr gibts hier: http://www.problems-solution.com/thread ... readid=134

Grüße Num

numerobis hat geschrieben:Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: ´Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.´ - ´Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?´


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Grüße Num

Deine billige Schleichwerbng für ander Foren kannst du dir sonstwohin stecken. Der Werbungsthread is wo anders.
Gegen Kommerz!

Mascherano hat geschrieben:Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklär's: Hast Du ein Aquarium?
M: "Ja..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst Du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja..."
F: "Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn Du Kinder magst, dann hast Du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast Du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Haha bitte Mascherano sag mir wer dir den Witz erzählt hat oder wo du den Witz herhast!
Das sind nämlich im Original die Mujo&Haso-Witze aus Bosnien.

Treffen sich 2 Freunde auf einer Parkbank und fangen an diverse Zeitungsartikel zu analysieren und diskutieren darüber.
Sagt der eine: Oh mien Gott morgn soll 45°C haben.
Sagt der andere: In meiner Zeitung steht das es morgn 200cm Neuschnee geben wird.
Meint der erste verblüfft: Ach du -ZENSIERT-! Wer soll denn bei 40 Grad im Schatten Schneeschaufeln!?!?

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?".

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".

"Alles klar. Sonst noch was?".

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-kölsch, der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser.
Die anderen beiden fragen ihn, warum er denn nicht auch sein Bier bestellt. Daraufhin meint der Bitvertreter: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Kroate unterhalten sich über Stolz.
Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens schon bevor sie überhaupt passieren."
Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"
Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Weebkunst. Wir produzieren die besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen, Palästen, usw."
Alle warten schon gespannt auf das Statement des Kroaten.
Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"
Darauf der Kroate: "Doch, ich bin stolz auf mich!"
Die anderen: "Wieso denn das?"
Darauf der Kroate wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß der CIA bis heute nicht!"

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "F.icken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "F.icken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum F.icken ist er zu klein!"

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch die Schweiz. Als sie am Abend gemütlich an der Bar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Ansichtskarte mit dem gleichen Inhalt zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus.

Die Erste war sauer und schrieb:
"Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!!!"

Die Zweite war etwas humorvoller und antwortete:
"Von Deinem Schreiben glaub ich Dir kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte Frau antwortete:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!!!"