{"id":7004,"date":"2018-10-08T10:40:16","date_gmt":"2018-10-08T08:40:16","guid":{"rendered":"https:\/\/www.fussball-foren.net\/fussball-blog\/?p=7004"},"modified":"2026-02-23T11:28:38","modified_gmt":"2026-02-23T10:28:38","slug":"fussballwitze","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.fussball-foren.net\/fussball-blog\/fussballwitze\/","title":{"rendered":"Fussballwitze &#8211; Lustige Textwitze, Spr\u00fcche und Fun \u00fcber Fussball"},"content":{"rendered":"<div class=\"wp-block-image\">\n<figure class=\"alignright\"><img decoding=\"async\" src=\"https:\/\/www.fussball-foren.net\/images\/lustige-fussballwitze.gif\" alt=\"Lustige Fussballwitze\"\/><figcaption class=\"wp-element-caption\">Lustige Fussballwitze<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n<p>Wir haben lustige Fussballwitze \u00fcber Spieler und die Sportart allgemein zusammengestellt. Neben witzigen Textwitzen gibt es Spr\u00fcche sowie lustige Fussballbilder und Cartoons. Ob Fun und Humor zur WM und EM oder eine Sammlung der besten Witze \u00fcber Fussballer &#8211; hier wirst du garantiert f\u00fcndig! Quelle einiger Witze: <a href=\"http:\/\/www.witzezeitung.de\/witze\/sport\/fussball\" target=\"_blank\" rel=\"noreferrer noopener\">Witzezeitung.de<\/a><\/p>\n\n\n\n<blockquote class=\"wp-block-quote is-layout-flow wp-block-quote-is-layout-flow\">\n<p>Jetzt gehts los mit den lustigsten Fussball Witzen!<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n<p><strong>Fussballwitze<\/strong> und <strong>lustige Spr\u00fcche<\/strong> | Stand: 23.02.2026<\/p>\n\n\n\n<script async=\"\" src=\"\/\/pagead2.googlesyndication.com\/pagead\/js\/adsbygoogle.js\"><\/script>\n<!-- fussball-foren-responsive -->\n<ins class=\"adsbygoogle\" style=\"display:block\" data-ad-client=\"ca-pub-7379025362952610\" data-ad-slot=\"4396419825\" data-ad-format=\"auto\" data-full-width-responsive=\"true\"><\/ins>\n<script>\n(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});\n<\/script>\n\n\n\n<p>Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: M\u00f6chtest Du noch etwas sagen, bevor die Fu\u00dfball WM 2026 anf\u00e4ngt?\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p><strong>Original Zitate aus dem japanischen Fernsehen w\u00e4hrend der Fussball-WM:<\/strong><\/p>\n\n\n\n<ul class=\"wp-block-list\">\n<li>Kiyoschi Inoue (japanischer Fu\u00dfball-Kommentator w\u00e4hrend der WM):<br>Auch ein paar Schwarze spielen f\u00fcr Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.<\/li>\n\n\n\n<li>Kiyoschi Inoue (japanischer Fu\u00dfball-Kommentator w\u00e4hrend der WM):<br>Beim Spiel Deutschland-Italien bei der WM06:<br>Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische <br>Pr\u00e4sident &#8211; Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten <br>Deutschland und Italien zusammen.<\/li>\n\n\n\n<li>Kiyoschi Inoue (japanischer Fu\u00dfball-Kommentator w\u00e4hrend der WM):<br>Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier fr\u00fcher das <br>kommunistische Ostdeutschland war.<br>Daraufhin der Ko-Kommentator:<br>Ist das wirklich schon Ostdeutschland?<br>Inoue:<br>Ja, der Fluss Rhein war fr\u00fcher die Grenze. Wer da r\u00fcber wollte wurde <br>erschossen. Es gab nur eine Br\u00fccke, bei Remagen, die ist jetzt wieder <br>aufgebaut.<\/li>\n\n\n\n<li>Kiyoschi Inoue (japanischer Fu\u00dfball-Kommentator w\u00e4hrend der WM):<br>Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf <br>meine Liste schauen: Shi &#8211; wai &#8211; nu &#8211; shi &#8211; cai -gari (Schweinsteiger). <br>Nennen wir ihn einfach \u201cDas Lachgesicht mit der B\u00fcrste auf dem Kopf\u201d.<\/li>\n\n\n\n<li>Kiyoschi Inoue (japanischer Fu\u00dfball-Kommentator w\u00e4hrend der WM):<br>Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut <br>aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei<br> Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).<\/li>\n\n\n\n<li>Kiyoschi Inoue (japanischer Fu\u00dfball-Kommentator w\u00e4hrend der WM):<br>Auch er (gemeint war J\u00fcrgen Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht <br>in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutschen Sportler, wie <br>auch der Tennisspiele Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der <br>Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle <br>Leistungstr\u00e4ger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, <br>um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit <br>gew\u00f6hnt haben.<\/li>\n<\/ul>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und\n hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf \nder anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem geh\u00f6re. \n\u201cNein\u201d, lautet die Antwort. \u201cDer Sitz ist leer\u201d \u201cAber das ist unm\u00f6glich!\n Wer in aller Welt hat eine Karte f\u00fcr das WM-Finale, dem gr\u00f6\u00dften \nsportlichen Ereignis \u00fcberhaupt, und l\u00e4sst dann den Sitz ungenutzt?\u201d \n\u201cNun, der Sitz geh\u00f6rt zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist \nk\u00fcrzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht \ngemeinsam ansehen k\u00f6nnen, seitdem wir geheiratet haben.\u201d \u201cOh, das tut \nmir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer \nStelle mitkommen?\u201d Der Mann sch\u00fcttelt den Kopf: \u201cNein. Die sind alle auf\n der Beerdigung.\u201d<\/p>\n\n\n\n<script async=\"\" src=\"\/\/pagead2.googlesyndication.com\/pagead\/js\/adsbygoogle.js\"><\/script>\n<ins class=\"adsbygoogle\" style=\"display:block; text-align:center;\" data-ad-layout=\"in-article\" data-ad-format=\"fluid\" data-ad-client=\"ca-pub-7379025362952610\" data-ad-slot=\"5322488688\"><\/ins>\n<script>\n     (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});\n<\/script>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p><strong>Die d\u00fcmmsten Fu\u00dfballspr\u00fcche der TV &#8211; Reporter<\/strong><\/p>\n\n\n\n<ul class=\"wp-block-list\">\n<li>Es steht im Augenblick 1:1. Aber es h\u00e4tte auch umgekehrt lauten k\u00f6nnen.<br>(Heribert Fa\u00dfbender)<\/li>\n\n\n\n<li>Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen<br>Freunde, lauft.<br>(Marcel Reif)<\/li>\n\n\n\n<li>Auch gr\u00f6\u00dfenm\u00e4\u00dfig ist es der gr\u00f6\u00dfte Nachteil, das die Torh\u00fcter in Japan<br>nicht die allergr\u00f6\u00dften sind.<br>(Klaus Lufen)<\/li>\n\n\n\n<li>Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmei\u00dft, k\u00f6nnte er sich die<br>Fingerverbrennen.<br>(Gerhard Delling)<\/li>\n\n\n\n<li>Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.<br>(Johannes B. Kerner)<\/li>\n\n\n\n<li>Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist<br>jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.<br>(Werner Hansch)<\/li>\n\n\n\n<li>Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.<br>(Marcel Reif)<\/li>\n\n\n\n<li>Und jetzt skandieren die Fans wieder: T\u00fcrkiye, T\u00fcrkiye. Was so viel hei\u00dft<br>wie T\u00fcrkei, T\u00fcrkei.<br>(Heribert Fa\u00dfbender)<\/li>\n\n\n\n<li>Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz<br>ordentlich gepfiffen.<br>(Wilfried Mohren)<\/li>\n\n\n\n<li>Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch<br>gekehrt worden w\u00e4ren.<br>(Paul Breitner)<\/li>\n\n\n\n<li>Je l\u00e4nger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.<br>(Marcel Reif)<\/li>\n\n\n\n<li>Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.<br>(Johannes B. Kerner)<\/li>\n\n\n\n<li>Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der l\u00e4uft wirklich so<br>langsam.<br>(Werner Hansch)<\/li>\n\n\n\n<li>Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.<br>(Gerhard Delling)<\/li>\n\n\n\n<li>Fu\u00dfball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball \u00fcbrigens auch.<br>(Heribert Fa\u00dfbender)<\/li>\n\n\n\n<li>Was n\u00fctzt die sch\u00f6nste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.<br>(Johannes B. Kerner)<\/li>\n\n\n\n<li>Was Sie hier sehen, ist m\u00f6glicherweise die Antizipierung f\u00fcr das, was<br>sp\u00e4ter kommt.<br>(Wilfried Mohren)<\/li>\n\n\n\n<li>Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf<br>jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind<br>das schon 110 Prozent.<br>(Werner Hansch)<\/li>\n\n\n\n<li>Die haben den Blick f\u00fcr die Orte, wo man sich die Seele h\u00e4ngen und baumeln<br>lassen kann.<br>(Gerhard Delling)<\/li>\n\n\n\n<li>Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde<br>Leistnug zeigt, das w\u00fcrde die Leistung abrunden.<br>(G\u00fcnter Netzer)<\/li>\n\n\n\n<li>Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus<br>Brasilien kommen.<br>(Paul Breitner)<\/li>\n\n\n\n<li>Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.<br>(Gerhard Delling)<\/li>\n\n\n\n<li>Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.<br>(Johannes B. Kerner)<\/li>\n\n\n\n<li>Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.<br>(Werner Hansch)<\/li>\n\n\n\n<li>Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.<br>(Johannes B. Kerner)<\/li>\n\n\n\n<li>Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler<br>(G\u00fcnter Netzer)<\/li>\n\n\n\n<li>Da geht er, ein gro\u00dfer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.<br>(J\u00f6rg Dahlmann)<\/li>\n\n\n\n<li>Sie sollten das Spiel nicht zu fr\u00fch abschalten. Es kann noch schlimmer<br>werden.<br>(Heribert Fa\u00dfbender) <\/li>\n<\/ul>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Uli Hoene\u00df fragt seine Sekret\u00e4rin: \u201cWo zum Teufel ist mein Bleistift\u201d\n &#8211; \u201cHinter Ihrem Ohr\u201d, antwortet die Sekret\u00e4rin. \u201cH\u00f6ren Sie, ich habe \nwirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und \nsagt, dass sie abst\u00fcrzen, er aber nur 3 Fallschirme h\u00e4tte. Der Pilot \nschnappt sich einen und sagt: \u201cIch habe Frau und Kinder\u201d und springt \nlos.\n\nDarauf Mario: \u201cIch bin der beste und kl\u00fcgste Fu\u00dfballer der Welt!\u201d, \nschnappt sich den zweiten und springt.\n\nLothar sagt zu Effe: \u201cIch bin alt und du noch jung, nimm du den letzten \nFallschirm!\u201d\n\nDaraufhin Effe: \u201cBleib ruhig! Der kl\u00fcgste Fu\u00dfballer der Welt ist gerade \nmit dem Schlafsack verschwunden!\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Ich bin k\u00f6rperlich und physisch topfit. Thomas H\u00e4\u00dfler <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Warum schreibt man M\u00fcnchen jetzt h\u00e4ufig mit &#8222;\u00fc\u201c? Weil der FC Bayern jeden Punkt f\u00fcr die Meisterschaft braucht!<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. V\u00f6ller und seine Spieler\n unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: \u201cH\u00f6rt zu Jungs, \nich wei\u00df, die Holl\u00e4nder sind schlecht.\u201d, erkl\u00e4rt V\u00f6ller. \u201cAber wir \nm\u00fcssen gegen sie spielen, um die UEFA gl\u00fccklich zu machen.\u201d\n\n\u201cIch mach\u00c2\u00b4 euch einen Vorschlag\u201d, sagt Oliver Kahn. \u201cIhr geht alle in \n\u00c2\u00b4ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?\u201d \u201cKlingt \nvern\u00fcnftig!\u201d, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen \nin eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.\n\nNach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel \nl\u00e4uft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) &#8211; \nHolland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem\n Billardspiel und dem Bier f\u00fcr eine weitere Stunde, bevor sie sich das \nEndresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. \nMin.) &#8211; Holland 1 (Davids 89.Min.)\n\n\u201cSchei\u00dfe!\u201d schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zur\u00fcck,\n wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den \nH\u00e4nden vergraben. \u201cWas zum Teufel ist passiert, Oli?\u201d schreit Rudi \nV\u00f6ller. \u201cSorry Freunde\u201d, antwortet Kahn \u201caber dieser verdammte \nSchiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Fu\u00dfball-Trainer zum Rundfunkreporter: \u201cK\u00f6nnen Sie nicht etwas \nlangsamer reden? Meine Jungs k\u00f6nnen nicht so schnell rennen, wie Sie \nsprechen!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, \nziemlich au\u00dfer Atem, an das Kartenh\u00e4uschen. \u201cZu sp\u00e4t\u201d, sagt die \nKassiererin. \u201cDas Stadion ist ausverkauft &#8211; bis auf den letzten Platz.\u201d &#8211;\n \u201cSch\u00f6n\u201d, nickt er zustimmend, \u201cdann geben Sie mir den!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\u201cHerr Pfarrer\u201d, fragt Lothar Matth\u00e4us, \u201cist es eine S\u00fcnde, wenn ich \nsonntags Fu\u00dfball spiele?\u201d &#8211; \u201cDas nicht, aber wie Du spielst!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Fu\u00dfballweltmeisterschaft: \u201cWarum rennen denn alle so hinter dem Ball her?\u201d \u201cNa, wer die meisten Tore schie\u00dft, wird Weltmeister.\u201d \u201cUnd die anderen?\u201d \u201cDie nat\u00fcrlich nicht.\u201d \u201cUnd warum rennen die denn so?\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Fragt ein Sportreporter den Fu\u00dfballer: \u201cUnd was empfinden Sie, wenn \nIhre Mannschaft gewinnt?\u201d \u00e2\u20ac\u201c \u201cKann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin \nerst zwei Jahre bei diesem Verein.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Mittelst\u00fcrmer humpelt vom Fu\u00dfballplatz. Besorgt kommt ihm der \nTrainer entgegen und fragt: \u201cSchlimm verletzt?\u201d Der Mittelst\u00fcrmer: \n\u201cNein, mein Bein ist nur eingeschlafen!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein \nRundschreiben an alle Fu\u00dfball-Bundesligavereine mit der Bitte, das \nheimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der \neinzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Pr\u00e4sident \nteilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, \nihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: \u201cWie soll das Stadion \ndenn jetzt hei\u00dfen?\u201d &#8211; \u201cDem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!\u201d <\/p>\n\n\n\n<script async=\"\" src=\"\/\/pagead2.googlesyndication.com\/pagead\/js\/adsbygoogle.js\"><\/script>\n<ins class=\"adsbygoogle\" style=\"display:block; text-align:center;\" data-ad-layout=\"in-article\" data-ad-format=\"fluid\" data-ad-client=\"ca-pub-7379025362952610\" data-ad-slot=\"5322488688\"><\/ins>\n<script>\n     (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});\n<\/script>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Mario Basler hat bei Berti Vogts wieder eine Aussprache mit Andy \nM\u00f6ller. \u201cWie kannst du bei allen Journalisten herumerz\u00e4hlen\u201d, schnaubt \nMario, \u201cich h\u00e4tte eine gro\u00dfe Klappe?\u201d &#8211; \u201cDas habe ich nie behauptet\u201d \nentgegnet Andy. \u201cich habe ihnen nur gesagt, dass du Spargel quer essen \nkannst!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Fu\u00dfballprofi kommt stolz nach Hause: \u201cIch habe heute zwei Tore geschossen!\u201d \u00e2\u20ac\u201c \u201cUnd wie ist das Spiel ausgegangen?\u201d \u00e2\u20ac\u201c \u201c1:1!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Karl zum Schiedsrichter: \u201cDas war ein tolles Spiel! Nur schade, dass sie es nicht gesehen haben!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Heinz und Jupp kl\u00f6nen am Stammtisch. \u201cHast du mich gestern im Radio \ngeh\u00f6rt?\u201d &#8211; \u201cWas, dich, nein. In welcher Sendung denn?\u201d Jupp: \u201cBei der \nFu\u00dfball\u00fcbertragung. Ich habe \u00e2\u20ac\u02dcTor\u00e2\u20ac\u2122 gerufen!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Erzengel Gabriel erscheint einem ber\u00fchmten Fu\u00dfballspieler und \nsagt: \u201cLieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f\u00fcr \ndich. Zuerst die gute: Du bist auserw\u00e4hlt, nach deinem Ableben in der \nhimmlischen Fu\u00dfballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon \nf\u00fcr n\u00e4chstes Wochenende aufgestellt!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Fu\u00dfballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: \u201cDem Kerl trete ich in den Hintern!\u201d \u201cLass mal gut sein\u201d; erwidert der, \u201cheute triffst du sowieso nicht!\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Unterhalten sich zwei Fu\u00dfballtrainer: \u201cWas sagt du zu unserem \nMittelst\u00fcrmer?\u201d &#8211; \u201cToller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein \nhervorragendes Ballgef\u00fchl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. \nNur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: \u201cHe, Schiedsrichter,\n wie hei\u00dft Ihr Hund?\u201d &#8211; \u201cIch habe keinen Hund\u201d, antwortet der \nUnparteiische. \u201cSchlimm, schlimm.\u201d sagt Dirk. \u201cBlind, taub, und dann \nnoch nicht mal einen Hund!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der scheue Otto sitzt im Restaurant alleine am runden Tisch. Setzt \nsich ihm eine attraktive, vollbusige Dame in den besten Jahren, mit weit\n ausgeschnittenem Kleid gegen\u00fcber. Er \u00fcberlegt, wie er zu ihr einen \nKontakt kn\u00fcpfen kann. Er macht aus der Serviette ein kleines Papier \nK\u00fcgelchen und ziehlt der Dame damit in den Ausschnitt &#8211; trifft und ruft \nTor. Sagt Sie s\u00e4uselnd: \u201cstimmt genau!\u201d Er bekommt mehr Mut, und \nwiederholt das Spielchen 2-3 mal. Auf einmal greift die Dame in Ihren \nAusschnitt, holt ein Papier K\u00fcgelchen raus, und wirft es Otto in seinen \noffenstehenden Hosenladen, und ruft auch Tor. Sagt Otto: \u201cstimmt nicht \nganz, nur an die Latte\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmei\u00dft \ner aber die Di\u00e4t wieder hin. Kommentar: \u201cIch denke nicht dran, vor \nHunger zu sterben, nur um noch ein paar Jahre l\u00e4nger zu leben.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Zahnarzt zum Patienten: \u201cK\u00f6nnen Sie bitte einmal ganz laut schreien?\u201d\n &#8211; \u201cWarum denn?\u201d &#8211; \u201cDas Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um\n sechs zum Fu\u00dfballspiel!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Christian \nZiege bei der Aufnahme: \u201cHaben Sie einen Pyjama?\u201d Darauf Christian Ziege\n unsicher: \u201cDer Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\u201cToni, du kommst in dieser Woche schon zum f\u00fcnften mal viel zu sp\u00e4t \nzum Training\u201d, schimpft Lorenz-G\u00fcnter K\u00f6stner mit Toni Polster. \u201cWei\u00dft \ndu, was das bedeutet?\u201d &#8211; \u201cJa, dann muss heute Freitag sein!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Seufzer eines Kannibalen-Kochs: \u201cSchade, dass wir nie den Beckenbauer fangen, ich h\u00e4tte Appetit auf Kaiserschmarren!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>J\u00fcrgen Klinsmann kommt zum Arzt: \u201cHerr Doktor, ich rede im Schlaf!\u201d \nDer Doktor beruhigt ihn: \u201cDas ist doch nicht so schlimm!\u201d Darauf \nKlinsmann: \u201cDoch, die ganze Mannschaft lacht schon \u00fcber mich!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matth\u00e4us hat \nnoch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matth\u00e4us: \u201cDu wei\u00dft wirklich, \nwann man aufh\u00f6ren muss.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der VfB Stuttgart fliegt mit einer Linienmaschine zu einem \nEuropapokal-Spiel nach Spanien. In der ersten Reihe sitzt Thorsten Legat\n auf einem nicht f\u00fcr VfB-Spieler reservierten Platz. Trainer Jogi L\u00f6w \nversucht Legat zu \u00fcberreden, doch endlich den Platz zu verlassen. Ohne \nErfolg. Hilfe suchend wendet er sich an Fredi Bobic. Dieser sagt: \n\u201cTrainer, das mach ich schon.\u201d Bobic geht zu Legat, fl\u00fcstert ihm etwas \nins Ohr. Prompt steht Legat auf und wechselt den Platz. Darauf L\u00f6w: \n\u201cMensch, super, wie hast du das geschafft, Fredi?\u201d Darauf Bobic: \u201cGanz \neinfach, ich habe ihm gesagt, dass die ersten drei Reihen nicht nach \nSpanien fliegen.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Die drei Revier-Kicker Matthias Sammer (BVB), Olaf Thon (Schalke) und\n Marcus Feinbier (Wattenscheid 09) unterhalten sich, was sie mit dem \nn\u00e4chsten Weihnachtsgeld machen wollen. Sammer: \u201cMeine Frau bekommt eine \nFinca auf Mallorca. Mein S\u00f6hnchen ein Zweitpferd. Der Rest wird in \nAktien angelegt.\u201d Thon: \u201cMeine Frau bekommt den neuen Audi A3. Mein \nS\u00f6hnchen ein neues Kinderzimmer. Der Rest kommt aufs Sparbuch.\u201d \nFeinbier: \u201cMeine Frau bekommt eine Feinstrumpfhose. Mein S\u00f6hnchen ein \nPaar Handschuhe.\u201d Sammer und Thon fragen: \u201cUnd der Rest?\u201d Darauf \nFeinbier: \u201cDer Rest wird von meinem Vater bezahlt!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine \nGruppe Radfahrer. \u201cOh schaut\u201d, sagt Matth\u00e4us, \u201cda ist ein Radrennen.\u201d \nWinkt Mehmet Scholl ab: \u201cUnsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum \nAusw\u00e4rtsspiel.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Trainer zum Spieler: \u201cSag mal, du kannst ja weder links noch rechts \nschie\u00dfen, Kopfballspielen oder gr\u00e4tschen.\u201d &#8211; \u201cDaf\u00fcr werden meine \nInterviews immer besser.\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\u201cGlauben sie, dass ein Hufeisen Gl\u00fcck bringt?\u201d fragt ein Reporter den Fu\u00dfballer: \u201cJa, wenn es im Schuh steckt.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Lothar Matth\u00e4us in einem Amerikanischen Restaurant. \u201cEin H\u00fchnchen \nbitte.\u201d Darauf die Bedienung: \u201cChicken?\u201d &#8211; \u201cNein, nein, zum hier essen.\u201d\n <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Trap zum Kaiser \u201cGuck mal, eine Wooge.\u201d, worauf Franz sagte \u201cDas hei\u00dft WAAGE.\u201d Trap: \u201cSoll ich mich waagen?\u201d &#8211; \u201cNicht waagen, das hei\u00dft wiegen.\u201d Trap: \u201cJetzt habe ich mich gewiegt.\u201d Franz: \u201cDas hei\u00dft gewogen.\u201d Darauf Trap: \u201cAlso doch eine Wooge!\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Wann wurde die deutsche Fu\u00dfball-Nationalmannschaft zum ersten Mal \nschriftlich erw\u00e4hnt? Im alten Testament: \u201cSie trugen seltsame Gew\u00e4nder \nund irrten planlos umher.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC K\u00f6ln: \u201cMein Hund kann Kunstst\u00fccke: \nJedes Mal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.\u201d &#8211;\n \u201cIst ja unglaublich! Vorw\u00e4rts oder r\u00fcckw\u00e4rts?\u201d &#8211; \u201cJe nach dem, wo ich \nihn treffe.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Treffen sich Sammer und Klinsmann. Sagt Klinsmann: \u201cMensch, Matthias,\n dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze \nZeit?\u201d Sammer: \u201cIch habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet.\u201d \nKlinsmann: \u201cWas, so lange?\u201d Sammer: \u201cDas ist doch nicht lange! Auf der \nPackung stand sechs bis acht Jahre.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Balakov, Elber und Klinsmann wollen die Grenze \u00fcberqueren Alle haben \nkeinen Pass dabei. Jetzt sollen sie zeigen, wof\u00fcr sie ber\u00fchmt sind, \ndamit sie erkannt werden. Balakov nimmt den Ball und umdribbelt \nmeisterhaft zehn H\u00fctchen. \u201cAh Balakov\u201d, sagt der W\u00e4rter und Balakov kann\n gehen. Elber nimmt den Ball, wirft ihn in die Luft und macht einen \nwundersch\u00f6nen Fallr\u00fcckzieher. \u201cAh, Elber\u201d, sagt der W\u00e4rter und Elber \nkann gehen. \u201cUnd was k\u00f6nnen Sie?\u201d fragt der W\u00e4rter Klinsi. Dieser \n\u00fcberlegt lange und sagt dann \u201ceigentlich nichts\u201d. Darauf der Grenzer \n\u201cAh, Klinsmann.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Frohes Ereignis im Fu\u00dfballverein &#8211; der Mittelst\u00fcrmer hat Nachwuchs \nbekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken \ndas Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Trauzeuge daneben \nsteht, reagiert blitzschnell, hechtet und f\u00e4ngt das Baby kurz vor dem \nharten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der \ntollen Reaktionsf\u00e4higkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und \nschl\u00e4gt weit ab. <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Fragt der Deutschlehrer seine Sch\u00fcler: \u201cWer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder\ndas Monitor hei\u00dft?\u201d\nAntwortet Fritzchen: \u201cWenn Moni ein Tor schie\u00dft, hei\u00dft es das Monitor.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Lehrerin: \u201cNenne mir drei ber\u00fchmte M\u00e4nner die mit \u201cB\u201d beginnen.\u201d\nSch\u00fcler: \u201cBeckenbauer, Brehme, Basler!\u201d\nLehrerin: \u201cHast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms geh\u00f6rt?\u201d\nSch\u00fcler: \u201cErsatzspieler interessieren mich nicht!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Platzordner sieht nach Ende des Fu\u00dfballspiels einen Jungen \u00fcber \nden Zaun klettern. Er br\u00fcllt: \u201cKannst Du nicht da rausgehen wo Du rein \ngekommen bist?\u201d\nDer Junge: \u201cTu\u00e2\u20ac\u2122 ich doch!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\n\nMario Basler wird gefragt: \u201cWissen Sie\n\neigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?\u201d Seine Antwort:\n\n\u201cDas mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fu\u00dfball spielen\n\nsehen?\u201d\n<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: \u201cSo, Jungs\u201d, sagt er, \u201cwo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch &#8211; und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der erfolglose Mittelst\u00fcrmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: \u201cWie hast Du denn das Tor gefunden?\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelst\u00fcr. Petrus \u00f6ffnet \nund fragt: \u201cWarst du jemals ungerecht?\u201d &#8211; \u201cIch war \nFussball-Schiedsrichter\u201d, meint der Mann. \u201cEinmal bei einem Spiel \nItalien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das\n war falsch.\u201d &#8211; \u201cWie lange ist das her?\u201d &#8211; \u201cEtwa 30 Sekunden!\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden, ruft die Klasse. <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Ulli, der Sohn eines Fu\u00dfballers, kommt mit dem Zeugnis nach Hause. \n\u00e2\u20ac\u017ePapi, mein Vertrag in der dritte Klasse ist um eine Jahr verl\u00e4ngert \nworden!\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin m\u00f6chte ihre \nSch\u00fcler besser kennen lernen und l\u00e4sst jeden sich vorstellen. \u201cMein Name\n ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.\u201d \u201cMein \nName ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist \nMechaniker\u201d \u201cMein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist \nNacktt\u00e4nzer in einer Schwulen-Bar.\u201d V\u00f6llig verst\u00f6rt wechselt die \nLehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt \nihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und \nstottert: \u201cNein, mein Vater spielt in der holl\u00e4ndischen \nFu\u00dfball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\n\nToni Polster fragt einen Pfarrer: \u201cIst es eigentlich eine S\u00fcnde, wenn ich am Sonntag Fussball spiele?\u201d &#8211;\n\nDer Pfarrer darauf: \u201cNicht wie du spielst!\u201d\n<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\n\nWie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den L\u00e4ndern Kolumbien und Jamaica?\n\nKeine einzige Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaicaner rauchen das Gras.\n<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Fragt der Meister den Lehrling: \u201cSag mal, wo kommst du \u00fcberhaupt her?\u201d\nDarauf der Lehrling: \u201cAus Samsdorf, wo nur Nutten und Fu\u00dfballspieler herkommen!\u201d\nDer Meister entsetzt: \u201cMeine Frau kommt aus Samsdorf!\u201d\nLehrling: \u201cAh ja, bei welcher Fu\u00dfballmanschaft spielt sie denn?\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:\u201dWissen Sie was ein Abschlag ist?\u201d &#8211; \u201cNa klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende!\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Warum stehen bei der t\u00fcrkischen Nationalmannschaft bei Spielende nie \nelf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein \nD\u00f6nerstand aufgemacht! <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fu\u00dfballspiel Himmel &#8211; H\u00f6lle machen k\u00f6nnte. Petrus hat daf\u00fcr nur ein L\u00e4cheln \u00fcbrig: \u201cGlaubt ihr, da\u00df ihr auch nur die geringste Chance habt? S\u00e4mtliche guten Fu\u00dfballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, M\u00fcller, Maradona&#8220;. Der Teufel l\u00e4chelt zur\u00fcck, \u201cMacht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!\u201d<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er \nbei der Mutter bleiben m\u00f6chte. \u201cNein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die\n schl\u00e4gt mich doch immer!\u201d &#8211; \u201cAlso dann zum Vater\u201d, meint der Richter \nbesonnen. \u201cNein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schl\u00e4gt mich doch \nauch immer!\u201d Fragt der Richter leicht genervt: \u201cJa, um Himmels Willen, \nwo willst Du denn dann hin?\u201d \u201cBitte, bitte, ich will zur deutschen \nNationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr\u00e2\u20ac\u00a6\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Was schon in der Bibel stand: Die erste Automarke: Ford Denn in der Bibel hei\u00dft es schon: und sie s\u00fcndigten in einem Ford. Das erste Telefon stand in Noethen: Und bist Du in Noethen, so rufe mich an Meine Frau stand schon in der Bibel: Eine gro\u00dfe Duerre wird kommen In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho? In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles Und der erste Taxifahrer hie\u00df bekanntlich Schlimmes. Denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder fahren! Fussball gab es schon vor 2000 Jahren: In der Bibel steht: Jesus trat ins Tor, die Juenger im Abseits.<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Bielefelds Trainer Ernst Middendorp zur Mannschaft: \u201cDer Nichtabstieg\n w\u00e4re das sch\u00f6nste Geburtstagsgeschenk.\u201d Darauf Stefan Kuntz: \u201cZu sp\u00e4t, \nwir haben schon eine Uhr gekauft!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\u201cOlga, warum hast du den Fu\u00dfballspieler w\u00e4hrend des Tanzen geohrfeigt?\u201d\n\u201cWegen Handspiels im Strafraum!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\n\nIm Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verk\u00fcndet.\nDer Richter sagt: \u201cIch habe eine gute und eine schlechte Nachricht.\nWelche willst du zuerst h\u00f6ren?\u201d\n\nSaddam: \u201cZuerst die schlechte.\u201d\n\nDer Richter: \u201cDu bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!\u201d\n\nSaddam: \u201cUnd die gute?\u201d\n\nDer Richter: \u201cDie Sch\u00fctzen sind Streller, Cabanas und Barnetta!\u201d\n<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Bielefelds Trainer Ernst Middendorp zur Mannschaft: \u201cDer Nichtabstieg\n w\u00e4re das sch\u00f6nste Geburtstagsgeschenk.\u201d Darauf Stefan Kuntz: \u201cZu sp\u00e4t, \nwir haben schon eine Uhr gekauft!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Warum die Schweizer kein Tor schie\u00dfen konnten, weil\n<\/p>\n\n\n\n<ul class=\"wp-block-list\">\n<li>es in den Bergen leichter ist ab- als aufzusteigen<\/li>\n\n\n\n<li>die Latte in den Kaffee kommt<\/li>\n\n\n\n<li>auf der Matte trainiert wird<\/li>\n\n\n\n<li>man mit Finken an den F\u00fcssen nicht flanken kann<\/li>\n\n\n\n<li>im Gooul der Abwart steht<\/li>\n\n\n\n<li>die Mannschaft der reinste Puff war<\/li>\n\n\n\n<li>ein Schuss ein toller Mann, aber nicht unbedingt ein T\u00f6ggeli ist<\/li>\n\n\n\n<li>es nicht genug Stierenaugen zum Fr\u00fchst\u00fcck gab<\/li>\n\n\n\n<li>sie kein Pf\u00f6tli in der Hose hatten<\/li>\n<\/ul>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\n\nWer war die erste Fussballmannschaft?\n\nJesus und seine Juenger, denn in der Bibel steht:\nJesus stand im Tor von Nazareth und seine Juenger standen Abseits.\n<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Mittelst\u00fcrmer humpelt vom Fu\u00dfballplatz. Besorgt kommt ihm der \nTrainer entgegen und fragt:\u201dSchlimm verletzt?\u201d Der Mittelst\u00fcrmer: \u201cNein,\n mein Bein ist nur eingeschlafen.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Ein 90-j\u00e4hriger Greis ist schon seit \u00fcber 70 Jahren treuer Fan und \nMitglied beim FC Schalke 04.\nAls es mit ihm zu Ende geht, nennt er seinem Sohn seinen letzten Wunsch:\n \u201cIch will bei Schalke austreten und Mitglied bei FC Bayern M\u00fcnchen \nwerden!\u201d\n\u201cAber Vater!\u201d, emp\u00f6rt sich der Sohn \u201cDu warst doch schon immer ein \nK\u00f6nigsblauer!\u201d\n\u201cJa,schon, aber wenn ich schon sterben muss, m\u00f6chte ich wenigstens, dass\n es einen M\u00fcnchner erwischt!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Die Mannschaft von Bayern M\u00fcnchen fliegt zu einem Champions League \nSpiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine\n mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum \nschaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den \nFunker nach hinten um f\u00fcr Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist \ntats\u00e4chlich absolute Ruhe.\n\u201cWie hast Du denn das gemacht?\u201d fragt der Pilot.\n\u201cNa ja\u201d, meint der Funker, \u201cich habe gesagt: Jungs, es ist sch\u00f6nes \nWetter drau\u00dfen, spielt doch vor der T\u00fcr!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin m\u00f6chte ihre \nSch\u00fcler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.\n\u201cMein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist \nPostbote.\u201d\n\u201cMein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater \nist Mechaniker\u201d\n\u201cMein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nacktt\u00e4nzer \nin einer Schwulen-Bar.\nV\u00f6llig verst\u00f6rt wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie \nJan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.\nJan wird rot und stottert: \u201cNein, mein Vater spielt in der holl\u00e4ndischen\n Fu\u00dfball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.\u201d\n <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\u201cDu, ich hab geh\u00f6rt, dass du mal Fussball gespielt hast?\u201d\n\u201cJa, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!\u201d\n\u201cUnd wie ist das Spiel ausgegangen?\u201d\n\u201c2:0 gegen uns.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der erfolglose Mittelst\u00fcrmer steht im Himmel vor Petrus.\nFragt ihn der ganz erstaunt: \u201cWie hast Du denn das Tor gefunden?\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Was ist, wenn ein St\u00fcrmer nach dem Foul in den Schnee f\u00e4llt?\nWinter! <\/p>\n\n\n\n<p>Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle \nMannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Pl\u00f6tzlich gleitet dem \nPfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenw\u00e4rtig hechtet der Torh\u00fcter \nin Richtung Altar und f\u00e4ngt das Baby wenige Zentimeter \u00fcber dem Boden \nauf. Die G\u00e4ste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal \nauf und schl\u00e4gt gekonnt ab. <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Was verstehen M\u00e4nner unter Romantik?\nEin Fussballstadion mit Kerzenlicht! <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fu\u00dfg\u00e4nger?\nDer Fu\u00dfg\u00e4nger geht bei Gr\u00fcn, der Fu\u00dfballer bei Rot! <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\u201cSchade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen.\u201d \u201cNun ja, \nbei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>\u201cHaben Sie drei Sekunden Zeit?\u201d fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter.\nDieser nickt zustimmend. \u201cDann erzaehlen Sie mal alles was Sie ueber Fussball wissen.\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Oliver Kahn ist bei einer Taufe eines Kindes. Der Pastor will das Baby gerade unter das Wasser halten, da flutscht es ihm aus der Hand! Oliver Kahn hechtet durch die Kirche, macht sich ganz lang und f\u00e4ngt das Kind! Anschlie\u00dfend tickt er zwei mal auf und macht Abschlag.<\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Der Fu\u00dfball-Trainer zum Rundfunkreporter: \u201cK\u00f6nnen Sie nicht etwas \nlangsamer reden? Meine Jungs k\u00f6nnen nicht so schnell rennen, wie Sie \nsprechen!\u201d <\/p>\n\n\n\n<hr class=\"wp-block-separator has-css-opacity\"\/>\n\n\n\n<p>Am Stammtisch:\n\u201c. . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fu\u00dfball?\u201d\n\u201cAber klar doch! Vor dem Spiel erkl\u00e4rt er uns, wie wir gewinnen k\u00f6nnen \nund nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!\u201d <\/p>\n\n\n\n<iframe loading=\"lazy\" id=\"partners1834067\" name=\"partners1834067\" src=\"https:\/\/mediaserver.gvcaffiliates.com\/renderBanner.do?zoneId=1834067&amp;t=f&amp;v=1&amp;securedDomain=y\" marginheight=\"0\" marginwidth=\"0\" scrolling=\"no\" width=\"300\" height=\"250\" frameborder=\"0\">\n<\/iframe>\n\n\n\n<p>Weitere kurze Witze zum Totlachen <a target=\"_blank\" href=\"http:\/\/www.twitze.de\/\" rel=\"noreferrer noopener\">gibts bei Twitze.de<\/a> &#8211; schaut mal rein!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Wir haben lustige Fussballwitze \u00fcber Spieler und die Sportart allgemein zusammengestellt. Neben witzigen Textwitzen gibt es Spr\u00fcche sowie lustige Fussballbilder und Cartoons. Ob Fun und Humor zur WM und EM oder eine Sammlung der besten Witze \u00fcber Fussballer &#8211; hier wirst du garantiert f\u00fcndig! 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