Der ist auch alt:

Wie nennt man einen Holländer im WM Finale???






























Schiedsrichter!!!
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den kenn ja sogar ich
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Derjenige, der sein Geld gibt ist nicht mit dem zu vergleichen, der sein Herzblut gibt !

Gegen Hoffenheim !

das ist der Hammer

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Hmm kann ich nciht guggen ^^
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Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
      "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

      "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Tony!"

      Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil
      ich
      brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

      Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

       "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Tony die 80,-EUR und
      dann geht's   los?"

      Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
      ist
      sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
      beruhigt und
      sagt auch nix."

      "Dann bekommt Tony eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

      "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
      und
      ich habe es auch nicht so gerne!"

      "Mir soll's  Recht sein, also gebe ich Tony die 20,-EUR und dann
      geht es los,   ja?"

      "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
      Stefan,
      die halten Tony fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

       

Zuletzt bearbeitet von ueli__27 am 20.12.2006 17:17, insgesamt einmal bearbeitet

ich bin schockiert...
aber irgendwie auch lustig
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Derjenige, der sein Geld gibt ist nicht mit dem zu vergleichen, der sein Herzblut gibt !

Gegen Hoffenheim !

was sagte Gott als er mit dem Ruhrgebiet fertig war




















Essen ist fertig

Treffen sich 2 Fische sagt der eine

1: Hai

2: Was? Wo? lass uns schnell wegschwimmen
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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie
allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass
er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du
Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf
den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund
fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die
Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das
Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU
hast
die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf
seiner
Freundin und er fragte Sie was passiert ist?
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen,
das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen -ZENSIERT-, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Jo der ist och geil
fragt rotkäppchen den wolf :"warum hast du so große augen?"
der wolf :"stör mich nicht beim kacken!"
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FC BAYER MÜNCHEN 4-EVER
20-mal Deutscher Meister 13-mal Deutscher Pokalsieger
4-mal Champions Leaguesieger

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend,
um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.

Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war
Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten zu gehen,
die die Party gegeben haben und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.

Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten
später klingeln sie an der Tür der Gastgeber.

Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf
Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben,
das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"