Es war einmal ein Schweizer der ging in eine Bar voller betrunkener Türken. Beim Eintreten sagte er: "Ihr Türken seid saudumm.", darauf der Türke: "He, hör bitte auf Mann!!". Nach einiger Zeit sagte der Schweizer das gleiche nochmal: "Ihr Türken seid saudumm." "Jetzt hör' bitte auf Mann, sonst komme vor Tür und kämpf wie Mann!!" Der Schweizer sagte es trotzdem noch mal. Der Türke flippte aus und sagte: "Komm' jetzt vor Tür und kämpf." Die beiden gingen vor die Tür und der Türke zückte das Messer. Darauf nahm der Schweizer die Knarre hervor und sagte: "Ich sagte doch ihr Türken seid saudumm. Kämpft mit einem Messer gegen eine Pistole!"

Polterabend, der Bräutigam feiert mit seinen Freunden. Als alle schon ziemlich betrunken sind, wird der Mut des Bräutigams angezweifelt. Schliesslich gehen die Freunde folgende Wette ein: Wenn der Bräutigam sich getraut, in der Kirche "nein" zu sagen, erhält er 5000.- Euro. Falls nicht, muss er jedem der Freunde 5000.- Euro bezahlen. Am Morgen realisiert der angehende Ehemann, was er getan hat. In seiner Not vertraut er sich dem Pfarrer an. Dieser hält ihm erst einmal eine Standpauke, verspricht aber, ihm zu helfen. Als es bei der Trauung um das Ja-Wort geht, spricht der Pfarrer zuerst die Braut an. Als diese ihr "Ja" gesagt hat, fragt der Pfarrer den Bräutigam: Und Du, hast Du etwas dagegen?

Mascherano hat Folgendes geschrieben:

Es war einmal ein Schweizer der ging in eine Bar voller betrunkener Türken. Beim Eintreten sagte er: "Ihr Türken seid saudumm.", darauf der Türke: "He, hör bitte auf Mann!!". Nach einiger Zeit sagte der Schweizer das gleiche nochmal: "Ihr Türken seid saudumm." "Jetzt hör' bitte auf Mann, sonst komme vor Tür und kämpf wie Mann!!" Der Schweizer sagte es trotzdem noch mal. Der Türke flippte aus und sagte: "Komm' jetzt vor Tür und kämpf." Die beiden gingen vor die Tür und der Türke zückte das Messer. Darauf nahm der Schweizer die Knarre hervor und sagte: "Ich sagte doch ihr Türken seid saudumm. Kämpft mit einem Messer gegen eine Pistole!"

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Mentalita_Ultra hat Folgendes geschrieben:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

lol is des geiL!

Mannheimer61 hat Folgendes geschrieben:

Mentalita_Ultra hat Folgendes geschrieben: Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" lol is des geiL!

haha xD
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Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen auf welches Pferd sie setzen sollen fragt die eine:
"Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal und du?"
"Ich 5 Mal, das macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, das macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2 ...

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

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Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen
nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist
langweilig und er denkt daran, mal eben die
Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein
Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage,
und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen
fünf Euro."

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.


Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren
Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts
weiß-:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro
für jede nichtbeantwortete Frage."

Die Blondine läßt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte,
juristische Frage und nachdem sie keine Antwort
wußte, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht
und drei Beine, wenn es herunterkommt?"

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich
der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und
dreht sich um.

"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die
Antwort?"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm
fünf Euro...
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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
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Mentalita_Ultra hat Folgendes geschrieben:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Ein junger Mann beklagt sich beim Arzt: "Herr Doktor, ich halt das nicht mehr aus - sobald ich morgens aufgestanden bin, bekomme ich wahnsinnige Schmerzen, die fangen in der Nasenspitze an, ziehen sich über den gesammten Kopf, über das Genick bis hinten ins Kreuz, und die hören erst auf, wenn ich Abends in´s Bett gehe - jeden Tag das Gleiche, Herr Doktor, ich werde noch wahnsinnig, können Sie mir helfen?"
Doktor (nach gründlicher Untersuchung):"Tja, mein Herr, die einzige Methode die ich wüßte wäre eine Kastration, aber da Sie noch so jung sind, würde ich Ihnen raten erst noch einen Fachkollegen zu befragen." Gesagt getan, doch auch der Facharzt rät nach Schilderung der Symtome zur Kastration. Schweren Herzens, und nach mehrwöchiger Bedenkzeit, willigt der junge Mann ein. Nach kurzem Krankenhausaufenthalt ist er jedoch, aus Gram über seine verkorksten Zukunftsaussichten tüchtig abgemagert und sieht sich gezwungen, sich bei einem nahen Herrenausstatter neu einzukleiden. In der Abteilung Oberhemden eilt auch sofort ein Fachberater herbei und fragt nach der Kragenweite. Der junge Mann: "Die Kragenweite ist mir egal, es muß mir nur gefallen." Verkäufer: " Aber mein Herr, das ist doch keineswegs egal, wenn Sie die Hemden beispielsweise zu eng kaufen, dann bekommen Sie unerträgliche Schmerzen - die fangen in der Nasenspitze an, gehen über Kopf und Genick, bis hinten ins Kreuz ..."